Poveste de doi bani
-
Pulp Fiction -
Un cal paște, altul privește lung după
un sombrero, care la un moment dat ar putea să-l facă celebru. Doi figuranți
înjură căldura care face ca muștele să-i împânzească. Mirosul insuportabil al
unei bălți care mustește de urină proaspătă,
apare în cadru, pe fundalul unui apus de soare... de
neuitat!
Noroc
că în film, nu iese și mirosul.
Unul
bărbos, probabil, regizorul, își caută
disperat, telefonul mobil.
Mai multe mașini opresc în trombă și
după ce, din prima, coboara doi tipi, in slapi, atmosfera tinde sa se incinga.
Alti doi indivizi, coborati, din alta
masina, de data asta in costum, sparg seminte. Dintr-o masina roșie, apare o
tipă îmbrăcată doar pe jumătate și exclamă
cu un ușor iz de unguroaica retarda ( un
roman, doua romanuri):
- Bă fraierilor, yo sunt spider men, care-mi
dă și mie un foc?
- Ce
naiba?! Parcă nu se mai intelege nimic! Parcă vocea se deformase si se
deformase, tot mai mult... și in final, pauza,
ca să nu zic - „silentio stampa”.
-
Aoleu!!!! E, dimineata!...
Ațipisem, deși nu-mi stă în obicei.
Doamne, nici măcăr visele nu mai sunt cum erau. Parcă și subconștientul a
început să fie influențat de mediul, în care îmi petrec timpul... de o vreme.
Pentru o secundă, stai și te întrebi unde
te afli.
Respiri,
te miști si la următorul inventar, constati
sau nu, că ești întreg.
Încât
, încet, încet... se reia ceea ce făceai...înainte... de a ațipi!
Ca și grade de libertate, opțiunile
sunt limitate. Ori la baie, ori în pat, ori la televizor, adică tot în pat.
Dacă vrei altceva se numește „loisir”
și asta, se referă la obiceiurile mic burgheze.
Cum ar suna ceva de genul : un cubulet
de unt, intr-o cana cu cafea aburinda si putin morcov ras pe deasupra? Sau, la
10 noaptea, o infuzie de ceai de
galbenele, făcut într-o caserolă de smântână cu 10% grăsime, care deja are,
inserții negre – probabil de la uzura, indulcit cu marmelada.
Un alt scenariu, cu alți protagoniști
și alte decoruri.
De data asta, cu un neon chior și
concentrare maximă pe plasmă, unde tocmai începe o nouă ediție din Românii au talent, sezonul doi, mai precis o britanică de 57 ani angajată la Caile Ferate Romane,
care tocmai a condus un bolid de lux cu ochii inchisi pe Magheru si a recitat Desteapta-te Romane, fara sa deschida gura.
Aburii ceaiului
creează, așa… aproape o transă când….ce să vezi?
3 de “ da “….! Până și Mihai Petre, a fost uimit de abilitatea cu care
duduia a rupt gura târgului.
Două lucruri le înveți, sigur, aici,
la pîrnaie:
-
ușa nu se deschide decît din exterior și din pat te dai jos pe o singură parte
– situatie foarte asemanatore cu casnicia.
La un moment dat, cioc cioc, la usa! Cum
toți eram în cameră, cine să fie, cine sa fie, la ușă, la ora aia? ... flacaul de la vizita,
sifonul de pe sectie sau trompeta de militian, pazitorul absolut?
Da... într-un scenariu real sau într-o
variantă cat se poate virtuala, așa ca... tonusul nostru, câteodată, aveam de ales.
Deci...cin să fie?
Musafirii sau Miliția?
Și cum prieteni sau cunoscuți, cu cagule pe față n-au cum, mai rămâne
varianta a II-a.
Mă
ciupesc din nou. Oi fi ațipit ...iar.
Aș
fi surprins să mă trezesc de data asta într-un cu totul alt spațiu și timp.
Ceva
mai nasol fără „sertare” și fără cozi la buda turcească.
În rest totul static. Camera s-a
umplut în doi timpi și trei mișcări.
Nu
mai știai cine e și ce ce vrea. Un lucru e cert. M-am hotărât să-mi apăr cana
cu ceai cu orice preț deși, au fost vreo două situații în care eram sigur că
trebuie s-o iau de la capăt, nu cu viziunile, ci cu ceaiul.
Urât scenariu. Indiferent de cum îl
percepi sau ce rol ai în distribuție sau în spațiul din camera.
Revenim totuși la momentul în care se
mai putea face ceva....
Momentul
în care puteam schimba scenariul și poate cine știe...iesea altceva!
Dar ce să schimbi?
Și
mai ales ce să iasă?
Protagoniștii,
nu... decorul, nu... intriga, nu... momentul zilei, nu.
Programul de pe plasmă - da.
Și
rezultatul?
O cameră de detenție, in care 8 stau
în paturi și privesc programul de pe plasma, unul este in baie și 3 beau ceai.
Atmosfera, concentrată pe subiectul de
pe plasmă.
Subiectul: concertul nr.1 de Ceaikovski pe o temă de Paganini.
Finalul.
Ceaiul de galbenele și discutiile elevate,
la fel ca piața cu zarzavagii dormind pe
sub tarabe la ore mici, invocând nervoși în gura mare sloganul optimist:
A venit primăvara
!!!! Acoperă-mi inima cu....ceva!
Metafizică
de Pennytenciar
Dilema
Era o duminică
obișnuită când, într-un supermarket, la ieșirea de la casele de marcat, un
tânăr apare brusc și a începe să strige:
· N-am furat nimic!! Fraierilor!!!! …. uitați că n-am
furat nimic!
Reacția celor din jur
a fost predictibilă: clienții s-au întors către rafturi, cei de la coadă s-au
prefăcut că nu-l aud, vânzătoarea a apăsat butonul de panică, iar agenții de
pază au intervenit. Totul s-a desfășurat normal, în limitele unei astfel de situații.
Faptul că individul a
furat, sau nu ceva, era irelevant.
Toată lumea și-a făcut
treaba. După o percheziție rapidă efectuată de agenții de pază, individul a
fost condus - nu fără putina brutalitate - afară din supermarket cu
avertismente de genul:
„Dacă te mai prindem pe-aici... ai să vezi,
tu!”
Ce a înțeles individual
nostrum, din toată această experiență?...
A înțeles că lumea nu reacționează bine atunci
când ești sincer. În mintea lui, a făcut o analogie între momentul în care a
furat din magazin și nu a recunoscut și momentul actual.
De fiecare dată, a
fost scos afară de agenții de pază cu aceeași brutalitate - poate că puțin mai
multă violență fizică în ultimul caz.
Așadar, individul
nostru este puțin confuz.
După patru sau cinci
astfel de incidente, cu sau fără obiecte furate, individul ajunge în cele din
urmă în pușcărie.
Aici, totul se
schimbă. Dispare supermarketul, dispar spectatorii, iar decorul se modifică.
Libertatea lui este redusă… dar și
cantitatea de alcool, in care era obișnuit să se refugieze și să-și alimenteze
gândirea pozitiva. Scad gradele de libertate
ale acțiunilor lui, dar scat si gradele, cu care omulețul nostru obișnuia să se
hidrateze și să-și alimenteze logica infracțională.
Probabil, aici află că
este dependent de alcool și probabil că tot
aici, după o anumită perioadă de timp, perioadă în care alcoolul este întocmit
cu un tratament psihotrop, isi da seama sau nu, că dacă va scăpa de pușcărie isi
va relua comportamentul și probabil și
obiceiurile.
Și care este problema
până la urmă?
Poate că este doar o
prelungire nenaturală si inutila a unei vieți pe care nu a trăit-o, sau dacă a
trăit-o, o face în mod regretabil. Lacrimile picură. Or fi, ele pentru ceea ce
a fost sau pentru ceea ce ar fi putut fi?
Ce se poate face?
Subiectul nostru
petrece trei sau patru ani în puscarie, închis, purificat și gata să-și
continue „misiunea”.
Poate să spună
liniștit că, în toți acești ani, a preferat să "trăiască sănătos".
E trist, dar ce
altceva ar mai fi de făcut?
E ca în acea reclamă
de la Mercedes, când moartea apare din senin pe locul șoferului și spune cu un
zâmbet complice: "Îmi pare rău!".
În clipul publicitar există un happy end, dar
în realitate e exact pe… dos.
Și atunci, ce preferi:
să fii amânat la comisia de liberare condiționată sau să fii acceptat de comisia
de "eliberare" condiționată, numită... moarte?
O
dilemă diabolică.